Premios Nobel de Literatura (mujeres "nobelistas")
El premio Nobel ha sido hasta el momento concedido a 12 mujeres en toda su extensa historia. He aquí la nómina (breve reseña biográfica) :
-Selma Lagerlöf (1909)
Suecia, 1858-1940
-Grazia Deledda (1926)
Italia, 1871-1936
-Sigrid Undset (1928)
Noruega, 1882-1949
-Pearl S. Buck (1938)
EEUU, 1892-1973
-Gabriela Mistral (1945)
Chile, 1889-1967
-Nelly Sachs (1966)
Alemania, 1891-1970
-Nadine Gordimer (1991),
Sudáfrica, 1923
-Toni Morrison (1993),
EEUU, 1931
-Wislawa Szymborska (1996)
Polonia, 1923 y
-Elfriede Jelinek (2004)
Austria, 1946
-Doris Lessing (2007)
Reino Unido, 1919
-Herta Müller (2009)
Rumanía-Alemania 1953
Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:
ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"
CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.
EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.
ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.
ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.
GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.
MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.
CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.
PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.
PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.
3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.
1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.
PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.
PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.
PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.
RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.
SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.
NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.
TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").
Diccionario gadita/castellano. A lo que sarga: Hacer algo de cualquier manera, sin ponerle empeño y sin que importen en lo más mínimo el resultado ni las consecuencias. A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, que él siempre estará de acuerdo. ¿Andevá, carajo?: Se usa cuando el hablante se siente perentoriamente agraviado por el oyente, por un tercero o por una situación, siempre bajo una entonación eminentemente plañidera y victimista. También se emplea para preguntar simplemente a otro que a dónde se dirige, normalmente a gritos y de acera a acera. ¿Andevá, cohone? El hablante advierte al oyente que se está pasando de la raya. A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús o cualquier otro medio de transporte (probablemente por no tener un duro encima para pagar el billete). Aro, aro: el interlocutor está totalmente de acuerdo con lo que se está diciendo, pero puede no tener ni idea de lo que se está hablando o incluso estar molestísimo y aburridísimo por la conversación. ¡Ay!: la forma más habitual de saludo gritado Bastinaso: Exageración (para bien o para mal). Buya: Prisa. Suele emplearse la frase "no hay buya" para dar largas cuando hay algo por hacer que no se piensa hacer jamás. ¡Diooooooooo!: Expresa asombro, admiración, especialmente al paso de una mujer no necesariamente espectacular. También frecuente con el prefijo "in": "¡Indioooó!" Enga, a ve si un diíta queamoh: forma definitiva de despedirse para siempre. Frase típica que se dice para no quedar jamás. Enga, dehpué me paso, lo más seguro: Se emplea cuando no se piensa acudir al presunto destino bajo ningún concepto. En este caso, lo más seguro es que no se pase nunca. ¡Ese tío eh mongolo!: Se emplea para enfatizar que la persona de quien se habla ha dejado pasar una oportunidad que el hablante considera de oro. Eso es ajín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema, o porque la conversación le molesta o porque no tiene ni idea de lo que se está hablando. ¡Illo, eso no pué sé!: El hablante comenta con alguien o para sí mismo las excelencias de alguna mujer no necesariamente excelente. Ira, killo, ehto e una mierda: Se emplea cuando el hablante se da cuenta de que no le sale bien lo que está haciendo Ira, killo, ehto e una pollada: El hablante ha pensado, en un momento de euforia, que va a terminar pronto y bien lo que está haciendo. Ira, que le den por culo: el hablante insta al oyente a que no siga prestando atención a una persona o cosa. Lá jiñao: se dice de quien ha cometido un error clamoroso y previsible. Máh gente quer caraho: Aglomeración de personas en lugares determinados. Considérese, a modo de contextualización, que en Cádiz sólo se dan tales aglomeraciones en estos momentos y lugares: carnavales, estadio de fútbol, mercadillo (véase Piohito), la "velá losánhele" (amago ridículo de feria que se celebra en la Punta San Felipe) y "plasa Mina" (o "paseo en verano": véase). ¡Me zúarcaraho! El hablante expresa con tono desafiante que le da lo mismo una persona, animal, cosa, idea o situación. ¡No! ¡Qué va...!: Ironía de "¡desde luego que sí! ¡Faltaría más!". ¡Oleeee!: Saludo (también gritado). Pa tó suh muertoh: expresión admirativa y ponderativa equivalente a "muy". Así, por ejemplo, "esa mujer es muy guapa" se diría "eza tía ehtá pa to suh muerto". Pamplina: Persona a la que el hablante no concede el más mínimo crédito. También cosa o idea que el hablante considera una solemne tontería, aunque no lo sea. Paseo: Equivalente veraniego de "plasa Mina". Piohito: Mercadillo ambulante que se instala los lunes en los alrededores del estadio Carranza y al que acude todo Cádiz y media provincia. La frase "der piohito" expresa lo mala que ha salido una cosa barata que se ha comprado creyendo que era un chollo. Plasa Mina: Lugar de Occidente donde la densidad borrachos/m2 adquiere dimensiones aritmética y geométricamente no cuantificables sin la herramienta informática adecuada. Po lo va a hasé su puta madre: El hablante esta cansado de trabajar o ha llegado al final de la jornada (una hora u hora y media antes de lo que dice el contrato). ¡Por loh cohone!: ironía de "seguro que sí". ¿Quéhtasiendo, cohone?: El hablante intenta drásticamente que el oyente deje inmediatamente de hacer algo que considera que le está saliendo mal. ¡Que sí, caraho!: El hablante se ha indignado al no percibir físicamente una muestra total e inequívoca de adhesión por parte del oyente a lo que está diciendo. ¿Sabeloquetedigono?: El hablante percibe que el oyente ha perdido el hilo de lo que está diciendo y busca su gesto afirmativo para que continúe atento y así poder seguir liándose en la argumentación. ¡Se lan follao!: se usa para expresar que a alguien le han suspendido un examen, lo han despedido, ha perdido un partidito deportivo (de lo que sea) o le han dado calabazas amorosas. ¡Sino te var caraho!: Lo tomas o lo dejas Sigarrito de la felicidá: Porro, peta, truho, pusho,yoi Tan dao por culo: expresa la satisfacción del hablante por haber acertado al vaticinar al oyente que algo le saldría mal. Tan metío tor nabo: el hablante bromea ácidamente acerca de una derrota del oyente en cualquier ámbito (generalmente deportes de barriada o ligues de cuarta). ¡Tehquiarcarajo!: Se utiliza para mostrar desacuerdo radical. Una variante lírica es "¡Tehquí pa la ventar nabo!" Una caló der caraho: Se emplea reiterativamente desde mayo hasta octubre. Yo me viá i ya: El hablante expresa su voluntad de quedarse al menos una hora más.
Dani Rovira: Las unidades de medida en andalú
A ver si averiguas lo que dice este cartel de una tienda de Andalucía:
Entre tanto correo estúpido, a veces se encuentran pequeñas perlas interesantes. Que se fastidie Luis Eduardo Aute que quería cambiar a una de cuarenta por dos de veinte. Esta carta es para las mujeres... y solamente para hombres inteligentes.
Las mujeres de mi generación son las mejores. Y punto. Hoy tienen cuarenta y pico, incluso cincuenta y pico, algunas más... y son bellas, muy bellas, pero también serenas, comprensivas, sensatas, y sobre todo, endiabladamente seductoras, esto a pesar de sus incipientes patas de gallo o de esa afectuosa celulitis que capitanea sus muslos, pero que las hace tan humanas, tan reales. Hermosamente reales.
Casi todas, hoy, están casadas o divorciadas, o divorciadas y vueltas a casar, con la idea de no equivocarse en el segundo intento, que a veces es un modo de acercarse al tercero, y al cuarto intento. Qué importa…
Otras, aunque pocas, mantienen una pertinaz soltería y la protegen como ciudad sitiada que, de cualquier modo, cada tanto abre sus puertas a algún visitante.
Nacidas bajo la era de Acuario, con el influjo de la música de Los Beatles, de Bob Dylan…. Herederas de la “revolución sexual” de la década de los 6O y de las corrientes feministas,otras con resabios de 'esas épocas.... que, sin embargo recibieron pasadas por varios filtros, ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión, reivindicación con seducción.
Jamás vieron en el hombre a un enemigo a pesar que le cantaron unas cuantas verdades!, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner al hombre a trapear el baño o a cambiar el rollo de papel higiénico cuando éste, trágicamente, se acaba, y decidieron pactar para vivir en pareja.
Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, cuando nos engañan o nos dejan. Usaron faldas hindúes a los 18 años, se cubrieron con suéter de lana y perdieron su parecido con María, la virgen, en una noche loca de viernes o sábado después de bailar.
Hablaron con pasión de política y quisieron cambiar el mundo. Aquí hay algunas razones de por qué una mujer de más de 40 nunca te va a despertar en la mitad de la noche para preguntarte…. “Qué estás pensando?” No le interesa lo que estás pensando!!!
Si una mujer de más de 40 no quiere mirar un partido de fútbol, ella no da vueltas alrededor tuyo. Se pone a hacer algo que ella quiere hacer y generalmente es algo mucho más interesante. Una mujer de más de 40, se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere, y de con quién lo quiere.
Son muy pocas las mujeres de más de 40 a las que les importa lo que tú pienses de lo que ella hace. Una mujer de más de 40, tiene cubierta su cuota de relaciones “importantes” y “compromisos”. Lo último que quiere en su vida es otro amante posesivo.
Las mujeres de más de 40 son generalmente generosas en alabanzas. Ellas saben lo que es no ser apreciadas lo suficiente. Tienen suficiente seguridad en sí mismas como para presentarte a sus amigas. Solo una mujer más joven e inmadura puede llegar a ignorar a su mejor amiga.
Las mujeres se vuelven psíquicas a medida que pasa el tiempo. No necesitas confesar tus pecados, ellas siempre lo saben. Son honestas y directas. Te dicen directamente que eres un imbécil si es lo que sienten sobre ti. Tenemos muchas cosas buenas que decir de las mujeres de más de 40 y por múltiples razones.
Lamentablemente no es recíproco. Por cada impactante mujer de más de 40,50 inteligente, divertida y sexy hay un hombre con casi o más de 50… pelado, gordo, barrigón y con pantalones arrugados haciéndose el gracioso con una chica de 20 años.
¡¡Señoras….. les pido perdón por ello….!!!
Durante las primeras décadas del siglo XX apareció en EEUU un nuevo tipo de publicación, heredera directa del folletón decimonónico, que presentaba, editada en papel rústico y amarillento de baja calidad (conocida con el nombre de "pulp" o pasta de papel), una serie de contenidos de fácil lectura, en los que predominaba el suspense, la acción, el misterio y la fantasía. Los "pulps" al igual que la cinematografía de la serie "B", pese a sus inicios humildes, han resultado todo un género y estilo artístico, dignificado hacia los 60 del siglo XX por el Pop-art.
Estos últimos días he pasado unos buenos ratos leyendo una novela de uno de los principales autores de pulp fiction: Harry Stephen Keeler (1890-1967), no confundir con Stephen King. El libro se llama “Noches de Sing-Sing” (Sing-Sing Nights), uno de los más editados y vendidos en nuestro país en los años 40 de la mano del editor Rafael Reus y que hoy solo se encuentra en las librerías de viejo.
Keeler destacó por la originalidad de sus intrigas , utilizaba los “argumentos-maraña”, las historias más enrevesadas, complejas, sorprendentes e inverosímiles que puedan imaginar, urdidas impíamente sobre un rollo de papel continuo en su máquina de escribir, mientras escuchaba el ronroneo de su gato.
“Noches de Sing Sing” se compone de tres relatos que narran tres condenados a muerte para salvar sus vidas, porque el gobernador del estado sabe que uno de ellos no es culpable. El carcelero será el juez que premie el mejor relato y así su autor será indultado. La primera historia encadena un baile de disfraces con un asesinato al mejor estilo de Sherlok holmes. La segunda es una extraña mezcla de venganza de mafias chinas y novela sentimental. El tercero es un impactante relato de ciencia-ficción de un trasplante de cerebro a un simio por un médico loco. Todas transcurren en Chicago, tienen un final feliz y una historia amorosa. Acción y emoción que engancha. ¿Quieres saber cuál de los escritores se salva? Pues tienes que leer el libro.
Mi tío Pablo Castelo explica así el origen de su colección: «Mi suegra, Dolores Caturla, tenía un botijo de corcho y metal que llegó a mis manos como regalo. Lo coloqué en un lugar preferente, pero cuando lo miraba me daba pena verlo tan solo. Así que me decidí a tener algunos más». Desde entonces los fondos se han incrementado hasta alcanzar más de 1200 ejemplares de todas las partes del mundo que constituyen un museo abierto al público.
Como he estado recogiendo información sobre mi familia en internet, una referencia a mis padres ha aparecido en uno de los botijos más singulares de la colección comprado en Granada “De la Rambla de Córdoba. Comprado en Granada, en la Alcaicería por María del Carmen Bullejos, amiga de Rosaura y lo trajeron a Villena Carmen y Trino Cuéllar”.
Coincidencias de la vida. Hoy, que he escrito esta entrada en el blog, he recibido la noticia de su muerte. Otra buena persona que desaparece.
Castelo escribió un libro de memorias sobre su experiencia en la División Azul (Aguas frías del Wolchow). Se alistó mientras prestaba servicio en el Ejército, concretamente en la 3ª Cia. del batallón de Transmisiones del Primer C.E., establecido en el Pardo (Madrid). Resulta entrañable leer sus jóvenes sentimientos: "Todavía estábamos en Polonia cuando llegó el día cinco se septiembre, era sábado y me acordé mucho de las fiestas de Moros y Cristianos, de la Entrada, de toda la familia, de la Virgen de las Virtudes y de mi novia Lola. Aquel día estuve muy triste, o, mejor dicho, parte de él, porque al llegar la tarde cogí una botella de ron, solo, retirado de la tienda de campaña, hice la entrada, y poco a poco el contenido de la botella fue desapareciendo hasta que por fin me tuve que acostar para dormir la mona." (pág. 58) La Meca del botijo, artículo publicado en ABC (2017) sobre el museo.
Pablo Castelo hijo está fotografiando uno a uno los botijos agrupándolos según la temática.
