Sentencia indemnización por exceso de horas lectivas (CHL)

Por fin tengo la resolución a mi favor del contencioso administrativo, que tuve con la Comunidad de Madrid en 2009, por haberme dado un horario que no se ajustaba a la ley (2 horas de compensación horaria por cada hora que excediese las 18) porque sólo me redujeron una hora. Lo incluyo por si sirve a cualquier persona que esté en mi caso. La CAM tendrá que pagarme dos horas extraordinarias a la semana por nueve meses. No sé a lo que asciende la cantidad, porque es lo de menos, ya me he gastado bastante al reclamar porque no estoy sindicada. Sé que se ha hecho justicia, aunque haya llegado tarde (ya se ha cambiado la Ley). Lo hice para que no se volviese a repetir.  Desde aquí animo a reclamar a todos los que se sientan perjudicados injustamente.

Lo tremendo no es que pasara el año más duro de mi vida laboral, sino que, si el director hubiese sido una persona dialogante, se hubiese podido arreglar; pero lo hizo mal a sabiendas porque quería darme una lección, como me dijo verbalmente y sin testigos,  porque yo había osado enfrentarme a él y le estaba desacreditando públicamente (todavía hoy sigo sin saber a qué se refería). En realidad le tendría que haber demandado por acoso laboral, pero ese es un camino muy duro para el que no estaba ni estoy preparada.

En el blog he ido dejando pequeñas pistas, todas posteriores a los hechos,  para que el lector inteligente sepa toda la historia. Solo es necesario pinchar a la derecha en IES Vista Alegre y saldrán todas las entradas. A continuación copio mi recurso de alzada de Diciembre (después de cinco horarios) que dio lugar a todo el proceso  y que explica mejor y de una forma más clara lo que la sentencia falla a mi favor.

Mientras se puso en marcha el contencioso, recibí como respuesta a uno de mis escritos el informe peor redactado que he leído en mi vida (23/2/2010). Evito citar el nombre del autor porque da vergüenza ajena, lo mandaron desde el servicio de Planificación y Org. Educativa de Centros Públicos (así nos va):
"El horario reúne los requisitos establecidos en la instrucción 77, citada anteriormente, para que pueda ser considerado excepcionalmente puesto que los profesores del departamento de lenguaje no imparte materias que no sean del departamento, las horas de tutoría no son ajenas al departamento al poder ser impartidas por todos los profesores independientes de su especialidad ya que forman parte de la función docente, y lo exige la distribución horaria que los profesores han hecho en el departamento al comienzo del curso".

PD. Si alguien quiere ver los documentos citados, que se ponga en contacto conmigo.

A los móviles los carga el diablo

Estoy confusa desde que me he hecho del plan Fusión de Movistar. No me aclaro con internet en el móvil. Ayer sábado intenté, tal y como había quedado con el comercial de los toldos,  mandarle una foto para explicarle  los ajustes que hay que hacer. Fue imposible, no había manera de que me saliese el teclado  y envié, sin querer,  un mensaje sin texto. Inmediatamente recibí esta respuesta:

-Quién. Qué. Cuándo?

Ante tamaña celeridad, empecé a ponerme  nerviosa y volví a enviar otro mensaje sin palabras. Casi simultáneamente apareció en la pantalla:

-Sigo sin saber quién eres.

Dada mi torpeza en estos menesteres, me equivoqué de nuevo.  Una vez más sonó el mensaje entrante y apareció un nuevo texto lleno de imaginación:

-Es el juego del ratón y el gato.

Quise contestarle diciendo que era una confusión y entró otro apremiante:

-Dame pistas,  por Dios.

Y otro más, esta vez dudoso:

Blanca. Ratoncito Pérez? Dental?

Y un sexto  bastante picarón:

-Uhmmm? No sabe, no contesta. Doy en el punto...

El aparato del demonio con sus sonidos y vibraciones me estaba volviendo loca, no veía manera de deshacer el entuerto. Decidí entonces enviarle un mensaje tradicional, ese si lo sé mandar, sin documento adjunto:

“Siento confusión, trataba mandar foto toldo para que lo arregles. Lo intentaré en otro momento”.

El último mensaje lacónico tardó un poco más en llegar:

-OK. Ahora sí.

No sé por qué pero tengo dudas de que venga a solucionar los problemas del toldo.

Mil y un usos del periódico

Los periódicos en papel hace ya tiempo que están en crisis. Ahora más que nunca necesitamos informarnos de una manera veraz y clara. Por eso copio a continuación dos textos que se lo toman con humor; el primero de Julio Cortázar, y el segundo, un correo que me llegó hace tiempo con rasgos del español de América. 

     1)      El diario a diario
Un señor toma el tranvía después de comprar el diario y ponérselo bajo el brazo. Media hora más tarde desciende con el mismo diario bajo el mismo brazo. Pero ya no es el mismo diario, ahora es un montón de hojas impresas que el señor abandona en un banco de plaza.

            Apenas queda solo en el banco, el montón de hojas impresas se convierte otra vez en un diario, hasta que un muchacho lo ve, lo lee y lo deja convertido en un montón de hojas impresas. Apenas queda solo en el banco, el montón de hojas impresas se convierte otra vez en un diario, hasta que una anciana lo encuentra, lo lee y lo deja convertido en un montón de hojas impresas. Luego se lo lleva a su casa y en el camino lo usa para empaquetar medio kilo de acelgas, que es para lo que sirven los diarios después de estas excitantes metamorfosis.

    2)   No importa que la Internet sea rápida, ni que la televisión nos dé muchos
canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva. Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al
perro en el hocico con la pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado
en todos los momentos de la vida. Aquí los mil y un usos del periódico.

USOS DOMESTICOS:

¨ Madurar aguacates.
¨ Recoger la basura.
¨ Brillar los vidrios.
¨ Envolver el pesebre.
¨ Alinear las patas de la mesa coja.
¨ Empacar la vajilla en la mudanza.
¨ Tapizar la jaula del pájaro.
¨ Recoger la m ... del perro
¨ Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
¨ Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
¨ De protector en el piso del garaje si el carro bota Aceite.
¨ Matar moscas y demás insectos rastreros.
¨ En una crisis: Como papel higiénico.

USOS EDUCATIVOS:

¨ Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la Casa.
¨ Recortar letras y fotos para las tareas de los Niños.
¨ Construir chichiguas y caretas de diablos cojuelos.
¨ Elaborar títeres.
¨ Hacer barcos de papel.
¨ Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba un pedacito para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

¨ Ensanchar zapatos.
¨ Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
¨ Envolver la carne.
¨ Empacar clavos en la ferretería.
¨ Hacer un sombrero de pintor.
¨ Dar trabajo a voceadores y periodistas.
¨ Envolver flores.
¨ Cortar moldes de modistas y sastres.
¨ Hacer rolos.
¨ Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

¨ Para prender los asados y BBQ.
¨ Rellenar los regalos sorpresa.
¨ Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

¨ Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
¨ Como cojín en el parque.
¨ Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
¨ Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
¨ Para que "los malos" escondan el revolver en las películas.
¨ Como vaina para guardar el machete.

AH... ¡¡¡¡Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!!!! 

Tierra firme (y aburrida), Matilde Asensi

Pocos libros se me han hecho tan insoportables como Tierra Firme de mi paisana Matilde Asensi. El libro lo cogí de la biblioteca con el ánimo de leer algún fragmento a mis alumnos porque me fascinan las historias de mujeres travestidas de hombres para conseguir así su libertad; pero, después de un primer capítulo pasable lleno de ecos de Robinsón Crusoe, de profusión de datos sacados de enciclopedias y de un estilo que pretende imitar los textos de la época (es insoportable la de veces que repite el verbo acaecer),  la novela carece de interés.
La autora pretende retratar la atmósfera de las colonias españolas caribeñas del siglo XVII sin conseguirlo. Tras sobrevivir a un abordaje pirata, que acaba con la vida de toda la tripulación incluido su hermano, la joven Catalina Solís, alcanza finalmente una isla. Después de dos años de penurias y adversidades, un navío arriba a la costa del islote. El maestre del barco decide adoptarla, y presentarla como un hijo mestizo desconocido hasta entonces para él… Este es el primer libro de toda una saga que no tengo intención de leer.  

The Deep Blue Sea: casada infiel en los 50

El boca a boca sigue funcionando para ir al cine, el domingo pasado la sala estaba llena de maduritos a los que nos habían recomendado la película The Deep Blue Sea, basada en la obra de teatro de  Terence Rattigan, uno de los dramaturgos ingleses más importantes del siglo XX.  La película nos adentra en la historia de un amor imposible, el vivido por Hester Collyer, la mujer de un maduro juez del Tribunal Supremo, y un apuesto y joven expiloto de la Royal Air Force británica con quien descubre la pasión erótica para escándalo de la sociedad.

Rachel Weisz interpreta a Hester, una mujer adúltera que se une a la galería de otras famosas como Bovary, Karenina..., que luchan por conseguir un equilibrio entre la razón y el corazón y que ven en el suicidio la única salida al conflicto. Su marido es tan admirable como Charles Bovary que no deja de quererla en ningún momento. A su lado, el joven aviador sin trabajo se nos presenta como un borrachín insulso. ¿Qué haríamos nosotros si leyéramos la carta de un suicida que siguiera vivo? "Cada individuo ama a los otros, pero de manera diferente y no puede dar lo que los otros quieren. Se trata de la naturaleza del amor y del hecho de ser humanos", explica Davies, su  director.

En resumidas cuentas, un buen argumento, una magnifica interpretación, una puesta en escena original y una conversación animada a la salida.  Una película como las de antes que emociona y hace pensar. 

Crear hogar con el Corte Inglés y perder 150 euros

Todavía no me puedo creer el calvario que hemos pasado durante mes y medio por pedir un presupuesto en el Corte Inglés para arreglar de forma urgente el cuarto de baño que no ha sufrido ninguna reforma desde que se instaló en 1966, ya que mi madre no puede acceder a la bañera. Sabía que sería un poco más caro que en otros sitios, pero no me podía imaginar que resultara una tomadura de pelo.

1- Falta de información clara y detallada. Deberíamos haber recibido un presupuesto aproximativo, puesto que teníamos las medidas, antes de contratar el servicio y abonar los 150 euros que inmediatamente quitaron de nuestra cuenta corriente sin firmar papel alguno. Eso sí, se nos advirtió que nos lo abonarían al aceptar la reforma.

2- No tuvimos asesoramiento.  Para mí asesorar es ofrecer un plan de trabajo desde el principio donde una persona se haga responsable trabajando  con el cliente. A casa vinieron tres personas, no sé para qué, porque las medidas y el diseño ya se lo habíamos dado en un papel. El maestro de obra dijo que dadas las reducidas dimensiones del cuarto de baño (2 x 2,5 metros) la obra costaría alrededor de 7.000 euros.

3-  La mala coordinación entre las distintas secciones y lentitud  nos llevaron a un mes de demora en la elaboración del presupuesto, cuando lo normal hubiese sido 15 días. Por tanto la obra que debería haber empezado en junio se debía retrasar hasta septiembre. La decoradora se marchó de vacaciones sin que nadie se encargase de su trabajo.

4- El día 30 de mayo (un mes después), por fin nos dieron el presupuesto del cuarto de baño  que ascendía para nuestra sorpresa a la cantidad de: 15.181 euros, dividido en tres apartados:

-Presupuesto obra: 7.090.

-Decoración (incluidos azulejos, electricidad, fontanería… que para nosotros debían estar incluidos en el presupuesto de la obra): 6.499.

-Armario empotrado (70 cm x 50): dos soluciones; una en torno a los 2. 000 euros, la más barata, 1.592 euros. Para elaborarlo tuvieron que volver a venir a medirlo otra vez.

5- Una desagradable conversación telefónica con el jefe de Sección que, al exponerle mis razones por las que el presupuesto era inaceptable por caro y porque no cumplir los plazos pactados verbalmente,  me vino a decir: “si quieres cosas baratas, vete a comprar a los chinos”, “¿es que no estás de acuerdo en que los trabajadores tengan vacaciones?”. La verdad, eché de menos los principios tradicionales del comercio: tratar de usted (para mí es una forma de respeto)  y dar la razón al cliente que es el que paga o ha pagado, como en este caso

Como consecuencia de lo anterior, tengo un cabreo considerable, 150 euros menos en la cuenta corriente y hemos  perdido más de 5 días en transportes (tuvimos que ir a Porcelanosa a elegir los azulejos), conversaciones y elecciones inútiles.  La calidad puede tener diversos precios, por eso hasta ahora he ido a comprar al Corte Inglés; el buen servicio es justamente lo que no tiene precio. Tampoco se ha cumplido la máxima: si no está satisfecho, le devolvemos su dinero.  

 Para que os hagáis una idea de los precios que tienen, ahora tengo arreglado el armario empotrado por 600 euros, menos de la mitad de lo que pedían. En estos tiempos que corren me parece una indecencia mantener esos márgenes de beneficio.

Las mamandurrias de Aguirre

 Estrategias oblicuas — Ignacio Escolar 

Se queja Esperanza Aguirre del gasto público desaforado y pone como condición imprescindible su purga y poda para evitar “un corralito”. “Se tienen que terminar los subsidios, las subvenciones y las mamandurrias“, dice una política supuestamente liberal que sacó su plaza de funcionaria hace 36 años, que jamás ha trabajado en el sector privado y que vive subida en un coche oficial desde hace casi dos décadas.

¿Mamandurrias? ¿Lo dice por Fundescam, la fundación con la que su partido financió irregularmente sus primeras elecciones, las del tamayazo, con donaciones de empresarios que después recibieron sustanciosos contratos públicos, como Arturo Fernández o Gerardo Díaz Ferrán? ¿Se refiere a los 630 millones que anualmente perdona la Comunidad de Madrid a los más ricos en concepto de impuesto de Patrimonio (es la única autonomía, junto a Baleares, que no cobra este impuesto)? ¿Cuestiona entonces las ayudas a los toros? ¿Los fondos públicos para la escuela privada, que son en Madrid mayores que en cualquier otra autonomía? ¿Esos 90 millones de euros anuales en subvenciones fiscales a la enseñanza de pago de algunos que salen de los impuestos de todos?

¿Habla acaso del Senado, que ella misma presidió? ¿Se refiere tal vez a esos 130 millones que el año pasado pagó de más la Comunidad de Madrid a los hospitales privados? ¿A la Gürtel, donde el Gobierno y el partido regional que ella preside tiene el récord de imputados? ¿Al sueldo de su hijo, conde de Villariezo y asesor del Ministerio de Economía? ¿O es una crítica a los enchufados del PP en Bankia y Caja Madrid, donde ella tuvo mucho que decir, cuya gestión ha dejado un enorme agujero a pagar por todos los españoles y nos ha colocado al borde de la bancarrota nacional?

Mamandurria. ¿Y tú me lo preguntas? Mamandurria eres tú.

mamandurria.(De mamar).
1. f. Sueldo que se disfruta sin merecerlo, sinecura, ganga permanente.
sinecura.(Del lat. sine cura, sin cuidado).
1. f. Empleo o cargo retribuido que ocasiona poco o ningún trabajo.

Resumiendo, que una mamandurria es un sueldo que se disfruta sin merecerlo y que ocasiona poco o ningún trabajo.
O sea, una ganga  y además permanente.