El cuento literario

El cuento literario from Ángeles Cuéllar

Un cuento comentado:
El pozo, Ricardo Güiraldes

Antología de cuentos para leer y comentar:
La pata de palo, José de Espronceda

Vídeo elaborado por alumnos

Graffiti, Cortázar
La lengua de las mariposas, Manuel Rivas
Adiós Cordera, Clarín
Autopista hacia el sur, Cortázar
La aventura del detective agonizante, Conan Doyle
La pata de mono, Jacobs

El fantasma de Canterville, Oscar Wilde
El ruiseñor y la rosa, Oscar Wilde
En la cripta, Lovecraft
Las medias rojas, Emilia Pardo Bazán
El encaje roto, Emilia Pardo Bazán
La historia del difunto señor Elveshan,Wells
El ratón, Saki
El barril de amontillado, Poe
El corazón delator, Poe

El gato negro, Poe
El muñeco de nieve, Slawomir Mrozeck
-Dejar a Matilde, Moravia
-Mil grullas , Elsa Bornemann
-La forma de la espada, Borges

Emma Zunz, Borges

Una buena adaptacion de Emma Zunz de Borges con subtítulos en inglés:

Robbie, Asimov

El avión de la bella durmiente,G. García Márquez
Colección de cuentos Leer por leer (textos para leer mucho y ya)

POR QUÉ LOS HOMBRES NO TIENEN LOS PIES PLANOS (Cuento tradicional para aplicar la morfología de Propp)

Cuando los ángeles malditos fueron precipitados del cielo y vinieron huyendo a refugiarse a la tierra, se trajeron con ellos el Sol, que el Príncipe de los rebeldes había clavado en su lanza y llevaba al hombro. Pero la Tierra acudió al Señor en queja, demandándola urgente auxilio para que la librase de aquel suplicio del fuego. Y en su defensa mandó Dios al Arcángel San Miguel, para que viese si habría manera de arrebatarle el Sol al Demonio.
Bajó, pues, el Santo Arcángel a nuestro mundo, como el Señor le había ordenado y pronto entabló amistad con el Príncipe del averno. Pero este se percato pronto de sus intenciones y se puso en guardia.
Un día en que los dos habían salido a darse un paseo, llegaron a una playa y decidieron bañarse. Satanás hincó en la arena la lanza en que llevaba ensartando el sol, y entró en el agua con el Arcángel. Este, pensando siempre en cómo arrebatarle el astro, propuso:-¿Por qué no buceamos, a ver quién alcanza mayor profundidad? Y el Demonio aceptó.
Sumergióse primero San Miguel. Y volvió pronto a la superficie, trayendo entre los labios arena del fondo del mar. Ahora le tocaba al diablo, pero no se fiaba de dejar solo al Arcángel con la lanza. Por eso, escupió en el suelo y del salivazo salió un grajo, para que graznara si San Miguel intentaba llevarse el Sol.
Apenas desapareció el Malo bajo el agua, hizo el Arcángel la señal de la cruz e instantáneamente el mar se cubrió con una capa de hielo, de nueve varas de espesor. Tomó en seguida el Sol con sus manos, y se remontó hacia el trono de Dios. Pero el grajo comenzó a graznar con todas sus fuerzas; lo oyó el Demonio y quiso volver a la superficie, pero se lo impidió la espesa costra de hielo. Sorprendido y rabioso, bajo otra vez al fondo del mar, cogió una gran roca, rompió con ella el hielo, salió y voló tras el Arcángel.
Este acababa de poner un pie en el cielo, pero no el otro; Satanás lo asió de ese pie, arrancándole de un zarpazo un pedazo de carne de la planta. San Miguel , así herido, se presentó con el Sol ante el Señor, llorando y diciéndole:
-“¿Qué va a ser de mí, señor, con este pie tan desfigurado”.
Pero el Señor lo consoló con estas palabras:
“-No te inquietes ni te aflijas, que, desde hoy, todos los hombres dejarán de tener los pies planos”.

Enigmas

Los acertijos lógicos son pasatiempos o juegos que consisten en hallar la solución de un enigma o encontrar el sentido oculto de una frase solo por vía de la intuición y el razonamiento (no por tanto en virtud de la posesión de determinados conocimientos). La diferencia con las adivinanzas consisten en que éstas, plantean el enigma en forma de rima y van dirigidas generalmente a públicos infantiles.
Uno de los más conocidos es el de Edipo. Creonte el rey de Tebas tenía una hermana llamada Yocasta. Creonte prometió dar la mano de su hermana y el trono de Tebas a aquel que consiguiera descifrar el enigma de la Esfinge. Dicho enigma era: ¿cuál es el animal que por la mañana tiene cuatro pies, dos al mediodía y tres en la tarde?. Edipo que deseaba la gloria más que nada dio respuesta al misterio de la Esfinge diciendo que era el Hombre, pues en su infancia anda sobre sus manos y sus pies, cuando crece solamente sobre sus pies y en su vejez ayudándose de un bastón como si fuera un tercer pie. La Esfinge, enormemente furiosa porque alguien hubiera dado la respuesta correcta , se suicidó abriéndose la cabeza contra una roca.
Un juego de lógica aparece también en la película de 1975 "El enigma de Kaspar Hauser" de Werner Herzog que nos cuenta la siguiente historia: En 1828 es hallado en Nuremberg un ser humano en estado bestial, que hasta entonces había vegetado encadenado en un sótano oscuro. A duras penas se mantiene erguido y farfulla sonidos guturales. Con el tiempo toma contacto con el lenguaje, la ciencia, la música y el arte. No puede ser aceptado por la sociedad que le está educando y es asesinado por su antiguo guardián.




Intenta resolver estos dos enigmas:
1
El señor García vive en un décimo piso. Todas las tardes, cuando velve de trabajar, a pesar de que vive en el décimo, toca el botón del séptimo, se baja allí, y después de un tiempo, llega a casa. Sin embargo, cuando sale de su hogar lo hace directamente, bajando en el ascensor hasta la planta baja ¿Por qué actúa siempre de la misma forma el señor García?

2
Por asuntos de trabajo, el señor López tuvo que ausentarse de casa para macharse al extranjero, dos meses después regresa al hogar y, al entrar a su domicilio, encuentra a su mujer compartiendo cama con una persona desconocida. Al contemplar esta escena, el señor López se alegra muchísimo. ¿Cómo explicarías esto?

3

En el barrio chino de Barcelona un médico emborracha a un hombre y le amputa un brazo, luego lo empaqueta y lo manda a París. Allí un hombre abre el paquete, ve el brazo, lo vuelve a empaquetar y lo manda Nueva York, donde otro hombre hace lo mismo y lo envía a Buenos Aires, donde una tercera persona o abre y lo tira a la papelera. ¿Por qué?

Soluciones:
1. el señor García es muy bajito y aun poniéndose de puntillas, no llega más que al botón que marca el séptimo piso.
2. El desconocido que ve el sr. López es su propio hijo, nacido durante su ausencia.
3.Pista para la respuesta: acuérdate de la película “Viven” donde el avión donde iba un grupo de deportistas cae en los Andes y para sobrevivir estos se comieron a los muertos.

Más enigmas en:
http://es.wikipedia.org/wiki/Acertijo_l%C3%B3gico

El texto de Màrius Serra oculta once nombres propios de dictadores. Averígualos, para darte una pista, uno de ellos está puesto en negrita.
Hoy que es 23F os seré franco: no soporto a los tiranos. Ya sean locas tropicales o finos jugadores capaces de recalcular el número PI, noche tras noche, mientras la Interpol potencia su perfidia minuciosa dando alaS AL AZAR. Prefiero la pesada molicie de una campaña electoral al gran Hit, lerdo de mí, de ver a un líder redentorista linchando al enemigo porque de su boca salió una sola crítica. Prefiero la democracia aunque sea como el mus, sol inicuo que ilumina nuestros gestos mientras nos engañamos.

Solución:“Hoy que es 23F os seré FRANCO: no soporto a los tiranos. Ya sean loCAS TROpicales o finos jugadores capaces de recalcular el número PI, NOCHE Tras noche, mientras la InterPOL POTencia su perfIDIA MINuciosa dando alaS AL AZAR. Prefiero la peSADA Molicie de una campaña electoral al gran HIT, LERdo de mí, de ver a un líder redentoriSTA LINchando al enemigo porque de su BOCA SAlió una sola crítica. Prefiero la democracia aunque sea como el MUS, SOL INIcuo que ilumina nuestros gestos mientras nos engañamos.”

Bestiarios para trabajar la descripción

Un bestiario (o bestiarum vocabulum) es un compendio de bestias. Se hicieron muy populares durante la Edad Media en forma de volúmenes ilustrados que describían animales, plantas e incluso rocas. La historia natural y la ilustración de cada una de estas bestias se solía acompañar con una lección moralizante, reflejando la creencia de que el mundo era literalmente la creación de Dios, y que por tanto cada ser vivo tenía su función en él.

De uno de ellos te reproducimos la definición de un grifo.

El grifo (griego γρυφος gryphos, persa شیردال shirdal, ‘león-águila’) es una criatura mitológica, cuya parte superior es la de un águila gigante, con plumas doradas, afilado pico y poderosas garras. La parte inferior es la de un león, con pelaje amarillo, musculosas patas y cola. Es el ave más grande de todas las del cielo. Vive en el lejano Oriente, en un golfo de la corriente oceánica. Y, cuando se yergue el sobre las profundidades marinas y ilumina el mundo con sus rayos, el grifo extiende sus alas y recibe los rayos del sol. Es capaz de despedazar a cualquier ser vivo que se encuentre en su camino. De acuerdo a los mitos, es ocho veces más grande y fuerte que un león común y no es raro que se lleve a un jinete con su caballo, o a un par de bueyes, que entran en sus patas. Con sus garras se fabrican copas para beber, y con sus costillas arcos para tirar flechas.

ANIMALES IMAGINARIOS EN LOS SIGLOS DE ORO
(Recopiladas por mi compañero de seminario Luciano López Gutiérrez)
En la España de los Siglos de Oro algunos animales y plantas que estas gentes creían firmemente que existían en las tierras al norte de Europa Algunos de estos seres, ciertamente extraños, aparecen en Los trabajos de Persiles y Segismunda, última novela de Cervantes, que escribió (ya puesto el pie en el estribo) poco antes de morir.
BOROMEZ
Es una planta semejante a un cordero, con su cabeza, boca, ojos y orejas, por lo que también recibe la denominación de planta cordero. Se alimenta por la boca de la hierba que la circunda, y muere rápidamente cuando agota todo el alimento que tiene a su
alrededor. Este extraño ser tiene la raíz a la altura del ombligo, habita en las tierras moscovitas, y sale de una semilla parecida a la del melón.
FISÉTER
Este monstruoso pez también recibe el nombre de príster. Tiene una envergadura tan descomunal, que, cuando levanta la parte delantera de su cuerpo sobrepasa la altura de los navíos, a los que además tiene mala voluntad, porque arroja sobre su cubierta masas ingentes de agua, lo que no pocas veces provoca que las naos vayan a pique, lo mismo que cuando las golpea fuertemente con su dorso o cola. Afortunadamente, muchas embarcaciones se han librado de un hundimiento seguro causado por el ataque de esta bestia casi apocalíptica debido a que el sonido de la tuba y de las bombardas lo mantienen alejado de las naves.

GULÓN
Tiene el tamaño de un perro grande, las orejas y la cara como de gato, y el cuerpo velludo con abundantes pelos tirando a morenos y rematado en una cola semejante al jopo de las vulpejas, pero más corta y de crines más espesas. Es una de las bestias más glotonas de que se tenga noticia, pues, cuando se ceba en su presa, se ahíta de tal manera que su barriga se pone tensa como la piel de un tambor, pero su voraz apetito es tan desmedido, que no se sosiega ni siquiera con tal hartazón, de modo y manera que busca un lugar apartado del bosque para provocar la evacuación rápida de los alimentos, con objeto de poder seguir comiendo con idéntica ansia hasta dar buena cuenta de toda su presa, aunque para ello tenga que repetir la mencionada operación cuantas veces sea menester. Se dice que los que duermen bajo cobertores confeccionados con pieles de gulones pasan toda la noche soñando que se dan unas opíparas comilonas y que tienden trampas para cazar animales silvestres. También se tiene por seguro que las uñas de esta bestia colgadas formando un círculo son muy provechosas para sanar el vértigo y el zumbido de oídos.

Actividad de creación
Ahora deberás inventar tu propio animal fabuloso. Dale nombre, escribe su aspecto, cómo vive, como ha sido tratado, etc.

Violencia de género

ENTREVISTA A MIGUEL LORENTE ACOSTA EN EL PAÍS (04/08/2010)
'Los hombres han aprendido a mirarse en el espejo, pero no a mirarse'

Violencia de género
En ocasiones, las distintas denominaciones de los malos tratos lleva a confusión: Violencia de Género, Violencia Doméstica, de pareja, hacia las mujeres, masculina o sexista… La violencia doméstica hace referencia a aquella que se produce dentro del hogar, tanto del marido a su esposa, como de la madre a sus hijos, del nieto al abuelo, etc. Excluye aquellas relaciones de pareja en las que no hay convivencia.
La violencia de género tiene que ver con “la violencia que se ejerce hacia las mujeres por el hecho de serlo”, e incluye tanto malos tratos de la pareja, como agresiones físicas o sexuales de extraños, mutilación genital, infanticidios femeninos, etc. Nace de la desigualdad y las relaciones de poder de los hombres sobre las mujeres, y se ejerce por quienes sean o hayan sido sus cónyuges o estén o hayan estado vinculados a ellas por relaciones afectivas, aún sin convivencia.

Relatos sobre el tema:http://garcilazomolamazo.blogspot.com/2010/10/las-medias-rojas-emilia-pardo-bazan.html

Ultracorrección: * Bacalado de Bilbado

Cuenta Ortega y Gasset en el primer tomo de El Espectador, aparecido en 1916, que en 1914 viajó con Pío Baroja a la sierra de Gata, y que cuando regresaban a la posada donde se alojaban en Coria, Baroja aprovechaba las últimas horas de la tarde para corregir las pruebas de imprenta de una novela. Esto lo hacía mientras atendía el tema de conversación de la tertulia de los compañeros de viaje. En una ocasión, escribe Ortega, se detuvo en aquella operación correctora, y dijo: «¿Lo ven ustedes? No hay cosa peor que ponerse a pensar en cómo se deben decir las cosas, porque acaba uno por perder la cabeza. Yo había escrito aquí "Aviraneta bajó de zapatillas". Pero me he preguntado si está bien o mal dicho, y ya no sé si se debe decir:"Aviraneta bajó de zapatillas, o bajó con zapatillas, o bajó a zapatillas"».
Anima pensar que grandes novelistas tenían también problemas con la sintaxis o con las faltas de ortografía. Los profesores de Lengua creo que somos de los que más faltas cometemos porque nos pasamos el día corrigiendo. Confieso que un día dudé si esclavo se escribía con "x" como habían escrito la mayoría de mis alumnos. Lo mejor es que en caso de duda manejemos los diccionarios que son las obras creadas precisamente para resolver nuestras vacilaciones.

La ultracorrección o sobrecorrección es el fenómeno lingüístico que ocurre cuando, por deseo de adoptar un estilo culto o prestigioso, se deforma una palabra o construcción correcta por creer equivocadamente que es incorrecta. Puede decirse que existe ultracorrección cuando el hablante quiere manejar un nivel de lengua que considera prestigioso, pero carece del conocimiento que le permitiría hacerlo. Por eso, las formas ultracorrectas suelen ser consideradas vulgarismos.
Veamos algunos ejemplos:
-El “dequeismo”, añadir la preposición de en expresiones donde es innecesaria. *“Creo de que vino” en lugar de “creo que vino”. O lo contrario el
queismo que consiste en eliminar la preposición "de" en expresiones donde la mayoría de los hablantes la considera obligatoria: *"estoy seguro que vino" en vez de "estoy seguro de que vino". Recuerdo a un profesor al que llamábamos "piensodeque" porque lo repetía constantemente.
-En el lenguaje urbano es agregar una –s a la segunda persona singular del pretérito perfecto simple del modo indicativo (antes llamado "pretérito indefinido"):* vistes,* hicistes,* trajistes,* dijistes, en lugar de viste, hiciste, trajiste, dijiste. En esto tal vez tenga que ver la letra de la canción de Mecano: La fuerza del destino, que se aprendieron muchas generaciones de memoria.
-Comida, soldado, cansado conviven con vulgarismos en los que se pierde la -d-: comía, soldao, cansao. Esto influye para que se diga *Bilbado, y *bacalado en lugar de las correctas. Estas expresiones se oían mucho antes en la Vuelta Ciclista a España, ahora no: la mayoría de los ciclistas son licenciados.
-Algunas personas dicen y escriben périto, cónsola, líbido en lugar de las correctas perito, consola, libido, respectivamente, por el prestigio de que gozan las palabras esdrújulas, mucho menos abundantes, en español, que las llanas y agudas, razón por la cual deducen que aquellas, las tildadas, deben de ser las formas correctas. También la forma *espúreo por la correcta espurio obedece a ultracorrección.

Para saber más:
http://blog.lengua-e.com/2007/la-ultracorreccion-bacalado-de-bilbado/
http://weblogs.clarin.com/revistaenie-elmisteriodelaspalabras/archives/2008/01/ultracorreccion.html

Un buen par de narices

Texto 1

FRANCISCO DE QUEVEDO Y VILLEGAS(1580-1645)

POESÍA SATÍRICO-BURLESCA
A un hombre de gran nariz


Érase un hombre a una nariz pegado,
Érase una nariz superlativa,
Érase una alquitara medio viva,
Érase un peje espada mal barbado;
Era un reloj de sol mal encarado.
Érase un elefante boca arriba,
Érase una nariz sayón y escriba,
Un Ovidio Nasón mal
narigado.

Érase el espolón de una galera,
Érase una pirámide de Egito,
Los doce tribus de narices era;
Érase un naricísimo infinito,
Frisón archinariz, caratulera,
Sabañón garrafal morado y frito.

Lectura atenta del texto
Alquitara: Alambique
Barbado: Con barbas
Sayónn:4. Hombre de aspecto feroz; 5. Cofrade vestido con túnica que va en las procesiones de Semana Santa.
Escriba: Doctor o intérprete de la ley entre los judíoos
Frisónn: 3. Se aplica a una cosa corpulenta en relaciónn con las de su género
Caratulera < Caratula: Cara rara y fea o persona que la tiene
Archi: En lenguaje informal se usa acomodaticiamente para reforzar el adjetivo a que se antepone.

Para trabajar en el aula
Para saber más:
http://www.albertoacereda.com/Motivos_burlescos_en_las_s_tiras.pdf

Texto II: Edmond Rostand, Cyrano de Bergerac

Cyrano: agresivo: ‘Si en mi cara tuviese tal nariz, me la amputara’. Amistoso: ‘¿Se baña en vuestro vaso al beber, o un embudo usáis al caso?’ Descriptivo: ‘¿Es un cabo? ¿Una escollera? Mas, ¿qué digo? ¡Si es una cordillera!’. Curioso: ‘¿De qué os sirve ese accesorio? ¿De alacena, de caja o de escritorio?’. Burlón: ‘¿Tanto a los pájaros amáis, que en el rostro una alcándara les dais?’. Brutal: ‘¿Podéis fumar sin que el vecino- ¡Fuego en la chimenea! – grite?’. Fino:’Para colgar las capas y sombreros esa percha muy útil ha de seros’. Solícito: ‘Compradle una sombrilla: el sol ardiente su color mancilla’. Previsor: ‘tal nariz es un exceso: buscad a la cabeza contrapeso’. Dramático: ‘Evitad riñas y enojo: si os llegara a sangrar, diera un Mar Rojo’. Enfático: ‘¡Oh, Nariz!… ¡Qué vendaval te podría resfriar? Sólo el mistral’. Pedantesco: ‘Aristófanes no cita más que un ser sólo que con vos compita en ostentar nariz de tanto vuelo: el Hipocampelephantocamelo’. Respetuoso: ‘Señor, bésoos la mano: digna es vuestra nariz de un soberano’. Ingenuo: ‘De qué hazaña o qué portento en memoria, se alzó este monumento?’. Lisonjero: ‘Nariz como la vuestra es para un perfumista linda muestra’. Lírico: ‘¿Es una concha? ¿Sois tritón?’. Rústico: ¿Eso es nariz o es un melón?’. Militar: ‘Si a un castillo se acomete, aprontad la nariz: ¡terrible ariete!’. Práctico: ‘¿La ponéis en lotería? ¡El premio gordo esta nariz sería!’. Y finalmente, a Píramo imitando: ‘¡Malhadada nariz que, perturbando el rostro de tu dueño la armonía, te sonroja tu propia villanía!’. Algo por el estilo me dijerais si más letras e ingenio vos tuvierais; mas veo que de ingenio, por la traza, tenéis el que tendrá una calabaza, y ocho letras tan sólo, a lo que infiero: las que forman el nombre: Majadero.

Recordemos que Cyrano es un soldado de la Gascoña, conocido por su agresividad, su arrogancia y tremenda valentía. También porque tiene una nariz que, como dice el propio Cyrano, es “una península desde la que podrían botarse barcos”.
Edmond Rostand (1868-1918) ideó esta pieza a partir de un personaje real, Savinien Cyrano de Bergerac, un caballero francés nacido en el Perigord, en 1619, que tenía un carácter muy fuerte y una enorme nariz. Fue militar pero en 1642 se dedicó a estudiar Ciencia y Literatura en París. Escribió tragedias y comedias y dos libros de ciencia ficción. Fue un hombre orgulloso, librepensador y amigo de duelos. En él se inspira Cyrano de Bergerac, que fue estrenada por primera vez en 1897, en el teatro de la Porte-Saint-Martin de París.
En 1990 se hizo la última adaptación cinematográfica de esta obra, y fue Gerard Depardieu quien se transformó en Cyrano. Su interpretación fue reconocida con varios premios en todo el mundo y la película tuvo mucho éxito.

Una guía de lectura y un comentario
-http://www.teatrolapaca.com/producciones_infantiles/Material%20didactico%20de%20Cyrano%20de%20Bergerac.pdf
-http://web.jet.es/a-rede/comentarios/erase.html

¡Tierra trágame!: situaciones de ridículo

Ahí van algunas de Jorge Wagensberg:

El pésame. Acaba de perder al amigo que le enseñó bucear. Ha muerto trágicamente con las aletas puestas. Era un amigo reciente, pero había hecho muy buenas migas con el él y con sus simpatiquísima esposa. La cola para reconfortar a la viuda es muy lenta, demasiado lenta... Da tiempo para pensar en el difunto... y en otras cosas. La menta se va de una cosa a la otra hasta que, de repente, se encuentra delante de una cara deshecha, ausente, con la mirada sin foco... Cuando su cerebro envía la orden urgente de cerrar la boca, ya es tarde. La palabra se ha escapado: Enhorabuena. Ha sido un susurro, pero ha sonado como un trueno. ¡Tierra trágame!

La entrevista. Es periodista y, tras una buena carrera de quince años, acaba de perder su empleo por primera vez. Pero es muy posible que todos se solucione en los próximos minutos. La entrevista con la jefa de la sección de economía de un gran rotativo de ámbito nacional. No se conocen, pero cada una sabe quién es la otra. Incluso es muy posible que se admiren mutuamente. La conversación arranca fluido Todo parece encajar, talante, sentido del humor, personalidad. Ya se tutean con cierta intimidad. Es entonces cuando la aspirante descubre un pelo negro en el blanco pecho escotado de su futura jefa y amiga. Su inconsciente mira al pelo y, sin encomendarse al consciente, ordena uin gesto a la pinza que forman el pulgar e índice de la mano derecha. Es un gesto, cómplice y cariñoso, de mujer a mujer: agarrar el pelo y tirar de él con gracia y decisión. Un seco y agudísimo ¡ay! Cruza la redacción levantando miradas de alarma a su paso. Las abiertas sonrisas de las dos mujeres son ahora dos muecas de idéntico estupor. Aquí, y nunca mejor dicho, acaba la historia. ¡Tierra trágame!

El nacimiento. Tiene cuatro años y acaba de llegar a la clínica para conocer a su hermano recién nacido. Le han explicado de manera un poco confusa como vienen los bebés al mundo. Cuando entra en la habitación de la mano de su padre, el asunto aún le da vueltas en la cabeza. Piensa, a su manera, que lo que le han contado quizá sea una especie de metáfora ¿qué puede ser si no? En la habitación encuentra al recién nacido, mamá y una enfermera de colosal y afiladísima nariz. El niño no mira a su hermano, ni a su madre, ni a su padre. Mira fijamente la nariz. La enfermera pone los ojos en blanco como diciendo “ya estamos otra vez”. La madre mira al padre como diciendo “haz algo”. El padre mira a la madre como respondie3ndo “dime tú qué”. Pero el niño no aparta la vista de la nariz, como comprendiendo por fin, sonríe de lado a lado y concluye: “Ah, tú debes ser la cigüeña, ¡no? ¡Tierra trágame!

Aquí tienes la de un antiguo alumno, Ángel Lucas:
El moco. Fue en primavera y andaba yo en celo. Había quedado con Mari Puri, bueno miento, ella quedó conmigo y eso era algo fenómeno, porque no veas como estaba. Así que aquel día me puse mi camisa favorita, me lave todos los dientes y ensayé miradas a lo Bogart. Así como a las 7, apareció Mari Puri y enseguida mi cuerpo entró en reacción, fui a calcarla un par de besos, cuando un fenomenal moco verde se descolgó de mi nariz y resbalando por la barbilla se instaló en mi flamante camisa. Mari Puri miró primero al moco y después a mí y de pronto recordó que tenía que irse porque tal, tal y tal... Así que se fue y yo me quedé sin Mari Puri y con moco. ¡Qué pena! Porque no veas como estaba.

Ahí va la mía:
La sudadera. Iba a trabajar a la oficina tan contenta. ¡Estrenaba sudadera! Preciosa, de color azul, con las siglas UCLA bien visibles, como esa se veían pocas por Madrid. Me gustaban las miradas que cosechaba al pasar. Cuando de repente oí unos pasos presurosos detrás de mí. La desconocida me dio un ligero golpecito en el hombro y me dijo:
-Perdona, tienes la etiqueta con el precio puesta en tu sudadera.
Le di las gracias amablemente. Me la quité como pude.

Ahora redacta la tuya: recuerda o inventa una situación ridícula y escríbela para contársela a tus compañeros. Cualquier parecido con la realidad será pura coincidencia.

https://www.publico.es/tremending/2019/08/17/tierra-tragame-asi-cuenta-la-gente-esas-pequenas-situaciones-que-nos-inundan-de-verguencita/?fbclid=IwAR2-owRHQF-DHsv6XufAh-tZ9Wwbz-h1Ullz0e938wyYDy5aoPP7Estm-c0