El director general de la Fundéu BBVA en el blog de
la institución anunció hace unos días la creación de un concurso a nivel mundial:
buscaban el mejor lapsus lingüístico, el más gracioso, el que lograse
asemejarse a una obra de arte. 'La luz genital' ha ganado con un 57% de los
votos al 'cólico frenético' y se convierte desde ahora en el mejor lapsus del
mundo después de que su creador, Juan Pich y Pon, alcalde de Barcelona en la
década de los años treinta, lo dijese en público para referirse a la luz
cenital de la que se podía disfrutar en un restaurante recién abierto en la
Rambla de Catalunya. Este
tipo de lapsus eran tan comunes en Pich y Pon que el
alcalde dio nombre a la 'voz piquiponada', una expresión que en Cataluña se usa
para referirse a este tipo de errores lingüísticos e incluso a las
barbaridades. A él se le atribuyen célebres errores de léxico que han pasado a
la historia y que en ocasiones cambiaban por completo el significado de las
frases. Otros dos ejemplos del alcalde, además de la 'luz cenital', que también
concursaban por ser el mejor lapsus del mundo son 'sifilítico' , una palabra que
usó confundiéndola con filatelista o filatélico para describir a su sobrino y
'calígula', término que empleó en público sustituyéndolo por canícula para
referirse a la temporada en la que el calor es más fuerte.
 |
| Juan Pich y Pon, 1915 |
Estas son las 16
expresiones que competían:
· Tenía mucho
dinero; nadaba en la ambulancia (cambiando
abundancia por ambulancia).
· Le gusta que lo
miren, estar en el candelabro (cambiando
candelero por candelabro).
· Se está encargando
de todos los preservativos de la boda
(cambiando preparativos por preservativos).
· Estamos metidos
en una auténtica aborigen de trabajo
(cambiando vorágine aborigen).
· Es muy doloroso
el cólico frenético (cambiando
nefrítico por frenético).
· Colecciona sellos,
es sifilítico (cambiando
filatélico por sifilítico).
· ¡Qué calor!
Estamos en plena calígula (cambiando
canícula por calígula).
· Dice maldades,
tiene una lengua vespertina (cambiando
viperina por vespertina).
· Es mejor tomarlo
en pequeñas diócesis (cambiando
dosis por diócesis).
· La claraboya
proporciona luz genital (cambiando
cenital por genital).
· Es lo opuesto a
él, su antílope (cambiando
antítesis por antílope).
· No sé si le dio
un mareo o una linotipia (cambiando
lipotimia por linotipia).
· Llama la
atención, es muy ostentóreo (cambiando
ostentoso por ostentorio).
· Se presenta por
la circuncisión electoral
de su pueblo (cambiando circunscripción por circuncisión).
· Veo los programas
de otros países con la antena diabólica (cambiando
parabólica por diabólica).
· Está sórdido como una tapia (cambiando sordo por sórdido).
Otros que recuerdo ahora:
No tengo hijos porque mi mujer es esméril (estérilI y yo soy omnipotente (impotente).
Ese actor y esa actriz andan liados, hacen vida marítima (marital).
Hoy hace mucho bichorno (bochorno) y hay garrafas (ráfagas) de aire.
Otros que recuerdo ahora:
No tengo hijos porque mi mujer es esméril (estérilI y yo soy omnipotente (impotente).
Ese actor y esa actriz andan liados, hacen vida marítima (marital).
Hoy hace mucho bichorno (bochorno) y hay garrafas (ráfagas) de aire.
2 comentarios:
El albañil que venía a mi casa del pueblo decía que, debido a un accidente de obra, sufría muchas esquelas.
Mi tía, cuando me fui a la mili, me dijo que tuviera cuidado, no me diese una represión.
Mi abuela estaba segura que el ruido de las tuberías, era por el bote sinfónico.
Mi madre decía que lo mejor de Beethoven, era la quinta sintonía.
Y mi tía de Almería se cortaba el pelo en una peluquería de esas unisexy...
Muy buenos. Ya echaba de menos tus escritos. Mi vecina me dijo que tenía acuíferos (acúfenos) en el oído y tenía que ir al médico. Un abrazo.
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