Un interino en septiembre

Está claro que tenemos que movernos. Me han pasado el siguiente escrito para que lo difunda:
Primero fueron a por los de filosofía, dibujo, primaria, orientación. Total, yo, como era de otra especialidad no hice nada.
Luego fueron a por los interinos. Les quitaron vacaciones, les ofrecían jornadas precarias, etc. Yo, como no era interino, no hice nada.
Los siguientes fueron los sindicalistas. Les retiraron las horas sindicales para que no tuvieran tiempo de organizar las protestas o asesorar al personal. A mí los sindicatos nunca me cayeron bien, así que tampoco hice nada.
Luego fueron a por las aulas de enlace, los desdobles. A mí no me afectaba así que no hice nada.
Después fueron a por los funcionarios de carrera. A mí me faltaba poco para la jubilación y no tenía muchas ganas de moverme. Tampoco hice nada.
Al fin, fueron a por los que nos quedaba poco para jubilarnos. Ampliaron la edad de jubilación, eliminaron las ayudas y recortaron las pensiones. Ya no pude hacer nada. Era demasiado tarde y estaba solo. Así que, entonces, ya no pude hacer nada.

Gracias Forges:

Con el deseo de que todos estos buenos profesionales trabajen este año


Los enemigos "obras escocidas" (1985-2000)

¿Por qué estoy frío
si hoy hace calor?
Yo iba a ser un gran tío
todo un ganador
¿Será que no es lo mío
esta competición?
¿Por qué os reís tanto
delante de Dios
Delante de Dios
Lo he intentado
de corazón
Me hubiera encantado
lo sabes señor
¿Es cierto que no tengo?
¿Es cierto que no tengo?
¿Es cierto que no tengo?
Ninguna vocación
Ya es septiembre
y yo no voy a estar
en septiembre
En septiembre

Profesores: Duelos y Quebrantos

¡FELICES VACACIONES A TODOS LOS ENSEÑANTES! Os recomiendo un paseo por el blog Duelos y Quebrantos del que me he apropiado una imagen y unos vídeos que pongo a continuación (el de Muchachada Nui es desternillante). Además recomiendo leer: Los cambios de clase, Una oportunidad para escaquearse, A vueltas con el móvil, Los superorientadores y orientadores WTF...
"¿Te reconoces en alguno de estos estereotipos? seguramente no, pero... ¿A que reconoces a algún compañero? Está sacado de una guía de estudiantes para aprobar el curso. Haz click sobre la imagen par verla más grande":

Pasodoble a los profesores-2º PREMIO 2010-Localidad: El Pto. Sta. María - Cádiz
Letra: Antonio Rivas Cabañas.Música: José Martínez González.Dirección: José Antonio Rico Segura "Pedro el de los Majaras”. La canción empieza pasado un minuto.


Clip de la Peli "La Guerra de Los Niños" de Parchís, del año 1980. Sólo treinta años antes estos niños encantadores cantaban esta canción a su profesor.


Muchachada Nui: Bud Spencer. El humor como una forma de terapia.

Los alumnos de hoy y de siempre (Juan de Mairena)

Antonio Machado, Juan de Mairena

Era Mairena - no obstante su apariencia seráfica- hombre, en el fondo, de malísimas pulgas.
A veces recibió la visita airada de algún padre de familia que se quejaba, no del suspenso
adjudicado a su hijo, sino de la poca seriedad del examen. La escena violenta, aunque
también rápida, era inevitable.
- ¿Le basta a usted ver a un niño para suspenderlo? - decía el visitante , abriendo los
brazos en ademán irónico de asombro admirativo.
Mairena contestaba, rojo de cólera y golpeando el suelo con el bastón:
- Me basta ver a su padre...".

El fútbol

Este poema me lo paso la escritora María Ángeles Maeso bajo el epígrafe: Reconsiderad, hermanos y hermanas, vuestras pasiones...:

mil millones de hombres
mujeres & niños han visto
oído
el partido de hoy

tu rostro
sólo
yo

José Mª Parreño, Poemas de amor y no, Colección Monosabio, Ayto. de Málaga 2005, p. 69. (Sí, precisamente en la página 69.)

Panfleto antipedagógico

Descargar texto:
http://www.lsi.upc.es/~conrado/docencia/panfleto-antipedagogico.pdf
Para saber más, artículo de Vargas Llosa:
http://www.elpais.com/articulo/opinion/Prohibido/prohibir/elpepiopi/20090726elpepiopi_12/Tes

Romances de la evaluación

Este romance (con música) basado en hechos reales circula por los institutos en estos días de evaluación final.
Además existe otro: Romance de evaluación de Fray Josepho con ecos de los romances clásicos, y deliberados arcaísmos léxicos y ortográficos.

Decálogo para formar un delincuente

Decálogo from Patxi Olabarrieta

El patio de Monipodio

La clase de 3º de la que soy tutora es todo un ejemplo de integración intercultural de la Comunidad de Madrid. Tiene 19 alumnos, casi todos son de Ecuador menos dos alumnas españolas, una de ellas absentista. Está formada por alumnos repetidores y alumnos PIL. Vamos que tengo lo mejorcito del instituto. Además, tres alumnos han sido colocados aquí porque han llegado directamente de su país, pero su nivel es inferior a un 6º de primaria.
Lo peor es que no quieren aprender, aunque les demos todos los contenidos bien mascaditos. No traen libros, si les damos una fotocopia la pierden. Se ponen de acuerdo para decir que no había ejercicios, copian todo lo que pueden... Al principio se comportaban como gamberros, al final como predelincuentes. Tengo la sensación de que han vuelto de América los descendientes de los Lazarillos, Buscones y Alemanes que se fueron allí a cambiar de fortuna.
Mi clase se ha convertido en una escuela de delincuencia. Yo la llamo el patio de Monipodio, el lugar donde se reunían todos los rufianes (ladrones, mendigos, falsos mutilados, supuestos estudiantes y prostitutas) de Sevilla. en la novela de Cervantes Rinconete y Cortadillo. Desde principio de curso hemos tenido el robo de dos abonos de transportes, tres móviles y tres robos en metálico: uno de veinte y dos de diez euros; y un conato de extorsión a un alumno de un curso inferior. Primero se robaron entre ellos y luego al resto de la comunidad educativa, incluidos los profesores. Todos los esfuerzos que hemos hecho para educarlos en valores han fracasado. Las familias han pasado olímpicamente.
Como muestra un botón. Paso a relatar los hechos que ocurrieron delante de mis ojos en clase un día de junio, cuando sólo tres alumnos tenían probabilidades de aprobar alguna asignatura. La protagonista, por cierto, española se merecería el Oscar a la mejor actriz de reparto:

Una alumna me indica que se me han caído las gafas. Miro al suelo y veo una flamante funda de ray-ban. “No son mías”, le digo. Inmediatamente las recoge y se las prueba.
-Que no te las pongas -la amonesto-, cuando termine la clase las bajaré a conserjería, porque seguro que son de algún profesor que las ha perdido.
No me hace ni caso y se las prueban sus amigos. Cuando me enfado, se presta solícita a entregarlas ella misma. No me resisto ante tamaña amabilidad y la dejo bajar, no sea que luego se me olvide a mí hacerlo.
Sale con la funda de las gafas en la mano y vuelve al poco rato sin ella. Cinco minutos antes de que suene el timbre llaman a la puerta y aparece la profesora de Inglés con una alumna del Practicum (master para futuros profesores), me dicen que han perdido unas gafas. Les cuento toda la historia y me afirman que abajo no están. La alumna interviene diciendo que no se lo explica y que le deje volver a salir para solucionar el problema. Le doy permiso.
Cuando cierro el aula al final de la clase, la veo venir de otra clase con la funda de gafas. Inmediatamente descubro el pastel: las gafas se quedaron en clase y la funda se la dio a unos amigos. Ante mi estupor y perplejidad, afirma con total tranquilidad:
-Si no eran para mí, no me sentaban bien. Además yo no las he robado, porque ya las he devuelto.
Entonces me acordé de que los profesores no lloran.

Los profesores no lloran

Los Profesores No Lloran de Javier Vicente Guevara

Cosas de la docencia

Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás idiotec... planes de estudios, aquí podemos encontrar un diccionario de ayuda para entender el significado de algunos términos importantes:

ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"
CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.
EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.
ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.
ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.
GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.
MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.
CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.
PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.
PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.
3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.
1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.
PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.
PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.
PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.
RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.
SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.
NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.
TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").

Hecho real y ejemplo educacional de una directora inteligente

En un IES de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios. Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza. Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios. Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.
La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en un inodoro,lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes. Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos.

Los funcionarios pagan el pato

Las vacaciones del funcionario

DEUDAS y BURROS
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis
de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció
a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y
otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los
últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito,
dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma
aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos
compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió
prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y
nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar
el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que
si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando
y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar
dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los
propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin
embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de
endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también
endeudado.
Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no
pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo
que le presten.
El resultado:
El listo del principio, forradísimo.
Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a
la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso
adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a
cubrir toda la deuda.
Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.
El Ayuntamiento igualmente arruinado.
¿Resultado¿ final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo,
el Ayuntamiento BAJÓ EL SUELDO A SUS FUNCIONARIOS.

Francisco García Pérez: Tululo III

Gracias por esta desternillante historia.

La profesora echó un vistazo por el ventanuco desde el que se divisaba una esquina de La Caleta de Cádiz. Daba clase en un colegio de la provincia, y, aunque era sevillana cerrada, los gaditanos le encantaban. Encima de la mesa de su estudio, unos cien exámenes para corregir. No se dejó invadir por la pereza, se sirvió un té frío y se sentó a la tarea. Antes, una última ojeada a la luz inmensa sobre el mar. Los ejercicios, 4.º de la ESO, trataban sobre las lenguas peninsulares y alguna cuestión de cultura general que había conseguido ir metiendo con calzador a los chavales: un poco de arte, unas pinceladas de historia. Leyó el primero: «Los versos utilizados en España antes del Renacimiento eran, mayormente, el dodecaedro y el octaedro». ¡Virgen Santa del Rocío! Tachó la respuesta, pero incorporó un «jajajá» con el rotulador rojo en el margen. No se desmoronó.

En el tercero de los folios se afirmaba literalmente: «El euskera es una lengua bilingüe». Se quitó las gafas, se masajeó las sienes: no podía ser cierto. Pero lo era, porque, según otro alumno: «El euskera se cree que llegó del Cáucaso [sic] con una familia de inmigrantes». Y todo ello, claro, escrito en lo que quería ser un andaluz fonético. Por ejemplo: «El gallego es de origen griego derivado del latín», que aparecía como «er gayego e dorihen jriego deribao der latín» De pronto, una respuesta le hizo fijar su atención de modo especial: «Tululo III». Allí estaba, como contestación a la pregunta número 12. «Tululo III». ¿Tululo Tercero?, se preguntó, ¿pero cuándo hablé yo de un Tululo Tercero? ¿Qué habría entendido aquella alma cándida? Preocupada, repasó la lista de reyes, de papas. ¿Tululo Tercero? ¿Acaso había querido decir Tululo Tres? Es posible pero ¿quién es Tululo Tres, en todo caso? Ya está, pensó, este elemento metió aquí a algún cantante de moda o a algún personaje de «Gran hermano», a algún Camilo Sexto moderno, armándose un taco. Se preparó otro té, más frío aún. Sonrió recordando aquel gazapo de un periódico que puso como pie de foto «Inocencio Díez» bajo una reproducción del retrato velazqueño del Papa Inocencio X. Ahí fue cuando se le encendió la bombilla. Recordaba, en efecto, haber explicado algo de pintores famosos en una de las clases. Recordó enseguida que había insistido mucho en que prestaran atención, que aquello iba a ser asimismo materia de examen, que guardaran silencio. Sí, incluso había llevado diapositivas al aula. La intuición le fue creciendo dentro como un irresistible golpe de mar. Algo tenía que ver el «Tululo III» de los demonios con aquella jornada. Algo, pero qué. Agitada, fue en busca de la cartera donde guardaba las preguntas del examen que había puesto. Encontró la de marras y aún quedó más perpleja. La había formulado así: «Escribe el nombre de algún pintor francés famoso». Y Tululo III ¿qué tenía que ver con eso? Ella misma fue repasando en su memoria los artistas franceses: Monet, Manet, Pissarro Sisley, Morisot, Delacroix, Renoir, Cézanne, Gauguin… Cuando cayó en la cuenta, hubo de sentarse de golpe en el sofá. Aquella clase se le vino al punto, imagen tras imagen, palabra tras palabra: «A ver, niños, hoy vamos a estudiar a un pintor muy bohemio y muy bueno que se llama Toulouse Lautrec». Y, claro, ¿cómo dice esa frase una sevillana adoptada por Cádiz? Muy sencillo: «Vamoh a estudiá a un pintó mu bohemio y mu güeno que ze yama Tululotré». Y el niño, sabedor de Felipes III, de Carlos III, de Abderramanes III, de tanta gente que ha sido III en la historia, no tuvo duda al copiar en su cuaderno el nombre del artista: «Tululo III». ¡Ole y ole, chaval!

Fuente: La Nueva España - CULTURA - Lo que hay que oir - Francisco García Pérez

Burradas en los exámenes

Tal vez los ejemplos de burradas en los exámenes se deberían encuadrar dentro de la función metalingüística reflexiva o irreflexiva. Una alumna de universidad parece que definió la función fálica (que no fática) como aquella "mediante la cual se introduce en el canal aquello que se quiere transmitir"

Burradas De Clase de paquitaguapa

Demolition call (subtítulos en español)

La niña lo tiene clarísimo, llama a un empresa de demolición de Dublín porque quiere demoler la escuela a la que asiste con sus profesores dentro.

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Lopezdebega

Francisco García Pérez, Publicado en La nueva España.

Ayer volví a sufrir una pesadilla: soñé que estaba corrigiendo ejercicios de la segunda evaluación. Se trataba de una prueba objetiva, antes llamada examen, sobre Don Quijote. La rutina de costumbre: aciertos, desconciertos, poca variación con lo ya observado en el aula. Pero allí estaba, aguardando para ponerme a prueba, el trabajo de cierto alumno, cuyo rendimiento a lo largo del trimestre aún no me había permitido formarme una idea cabal acerca de sus méritos.

Había yo planteado la primera cuestión, antes llamada pregunta, en los siguientes términos: Escribe el nombre del autor de Don Quijote. Me pareció un comienzo satisfactorio, suficiente para que fuesen entrando en calor y ganando en confianza mis educandos, antes de interrogarlos sobre arduas figuras textuales. Pero allí estaba, acechándome como el guarda al furtivo, la tremenda respuesta de mi alumno: Lopezdebega. No lo dudé un instante: taché la contestación y escribí “MD” en el margen, con trazo firme. Todo el mundo sabe que Don Quijote es obra de Cervantes. Además, escribir, Lope de Vega de aquella forma que el chaval lo había escrito mostraba un absoluto desconocimiento de lo más elemental de la Literatura y aún de la Ortografía.

Pero, entre las brumas de mi pesadilla, vi cómo sobrevolaban mi cabeza, BOEs, Disposiciones Transitorias del Ministerio, Circulares, Recomendaciones del Gabinete de Orientación, Actas de la Comisión de Coordinación Pedagógica, Amenazas de la Asociación de Padres... y comencé a dudar. El alumno parecía errar el concepto, sí. Pero eso de que Cervantes escribió el Quijote no deja de ser un acuerdo transitorio entre académicos y otros estudiosos. ¿Acaso sabemos con exactitud cuántas de las obras atribuidas a Shakespeare le pertenecen a ciencia cierta? ¿Existió Homero con carne de mortal? ¿Era Cervantes judío o bujarrón? ¿Sabemos siquiera qué día nació? ¿Qué sorpresas no nos depararán futuros estudios cervantinos? De modo que, ojo, no deduzcamos, así por las buenas, que el muchacho yerra en el apartado conceptual. Y mucho en el procedimental: el alumno contestó a la pregunta, escribió, incluso tuvo que leer o, al menos, escuchar en clase para llegar a la conclusión Lopezdebega. Es más: Lope de Vega y Cervantes fueron coetáneos, lo cual demuestra el poder asociativo del chaval respecto de los periodos históricos. No hablemos de ortografía: bien sabido es que el propio Cervantes llegó a firmar Cerbantes. Y ya la voz de García Márquez en la tinieblas de mi pesadilla: “No a la ortografíaaaa...!” Ni hablemos tampoco del terreno actitudinal: aquel chico había asistido al examen, se había sentado al pupitre, no me había insultado, ni siquiera mirado con repugnancia. ¿No revela tal comportamiento una disposición positiva ante el mundo de la educación? ¿Acaso debería medirlo por el mismo rasero que a aquellos que acuden a mis enseñanzas bajo el efecto de alcoholes o psicotrópicos, o que no acuden, incluso, prefiriéndome en favor de las máquinas tragaperras y el naipe?

Taché el “MD” y escribí al lado “Suficiente”. Pero de las oscuridades somnolientes surgían de nuevo Resúmenes de las Sesiones del Consejo Escolar, Emanaciones Dispositivas de la Jefatura de Departamento, Conminaciones de la Inspección de Enseñanza Secundaria, Contenidos Mínimos, Adaptaciones Curriculares... y seguí dudando. ¿A qué abismos abyectos se vería abocado mi alumno con tan exigua calificación? ¿No engendraría en él acaso un odio cerval a la literatura, capaz de arrojarle en brazos de la desobediencia a los mayores, el desprecio a las instituciones y quién sabe si al crimen? ¿Cuántas horas no habría invertido en el estudio del barroco, privándose de esparcimientos deportivos o del cultivo del amor adolescente? Taché de nuevo y escribí: “Notable”. Lopezdebega, notable. Un sueño reparador siguió a la pesadilla. Había cumplido con mi deber docente.

Francisco García Pérez.

Publicado en La nueva España.